Nó na garganta

Ontem me deu cândi, que era o que faltava me dar devido a baixa imunidade... E hj acordei com nó na garganta... Deve ser ainda por causa do e-mail... Ontem depois que eu consegui responder depois de uma noite mal dormida, ele respondeu em cima, tirando muito daquela má impressão... Mas mesmo assim, ainda estou mal e nao consegui responder mais... E agora esse nó na garganta... Passa dia... Passa rápido por favor!

Tanto tempo...

Tem muito tempo que não escrevo... Nem sei pq, acho que pq as coisas não mudaram muito... A maior mudança foi que troquei de terapeuta, a antiga não estava me atendendo nos meus piores momentos, agora há duas semanas estou indo numa nova terapeuta... Hj foi o segundo dia e confesso que ela me entende tanto... Faz me sentir tão bem... Só que como tudo tem dois lados, depois que sai da consulta, vi um email dele que chegou, falando que pede desculpas por nao ter colocado minhas coisas no correio ainda.... Essa é toda consideração que ele tem por mim? Depois de tudo que vivemos ele vai colocar minhas coisas no correio??? Me senti tão lixo... Tão descartável... E ele tão medroso, infantil e inseguro... Com tudo isso só consegui ficar mais triste...

Saudades

Hj acordei com uma saudade imensa de acordar do seu lado... Bateu uma tristeza qdo abri os olhos e vc nao estava aqui... Agora, estourem frente ao computador tentando fazer trabalho da faculdade e me bateu uma solidão... Uma tristeza, uma angustia... Eu só queria saber onde está e o que está fazendo...

3 meses...

O tempo ta passando tão depressa e ao mesmo tempo se arrastando... Está fazendo três meses daquele horrível dia... Me sinto levada pelo tempo e pelos acontecimentos... É como se eu estivesse sentada enquanto a vida gira ao meu redor... Três meses e o coração continua despedaçado...

20 - 8 - 2

E hj faz 20 dias que nao falo, nem tenho notícias dele... É um record totalmente doloroso... Mas nao pense que estou tirando isso de letra, pq há 8 dias que estou com um nó na garganta insuportável... Que está me artomentando e me deixando completamente ansiosa... E se nao bastasse... Estou com febre há 2 dias... Esses são meus números ultimamente... Nada invejáveis... Nem um pouco louváveis, mas é por isso que estou passando ultimamente... Eu nao sei o que fazer... Nao sei como agir... Estou esperando. O que? Nao sei. Acho que um milagre. É isso, estou esperando um milagre...

Dia das mães...

Faz um tempão que nao escrevo... Acho que pq tbem me cansei das minhas lamurias que continuam as mesmas.... Tanta coisa aconteceu nos últimos tempos... Tive que enfrentar tantas situações tristes e dolorosas... E por fim, as coisas continuam iguais... Eu sofrendo, ele nao vindo pra conversar... E meu coração dilacerado... Nao falo com ele há 10 dias... Estou me controlando pra nao mandar nem msg, nem email... Mas como isso tem sido difícil... Mas eu sei que precisa ser assim, se vou ter que aprender viver sem ele, tenho que aprender a resolver EUA problemas sem o apoio dele... Sem as palavras de conforto e o colo pra me sentir segura de que posso enfrentar tudo que a vida me propõe... No momento me sinto uma criança descobrindo que seu super herói nao existe e que a vida precisa ser enfrentada sozinha... Hj é dia da mães... E tenho muito o que agradecer a Deus pela minha... Ela que sempre me apoiou e sempre esteve ao meu lado, nos últimos meses tem se mostrado uma mãe mais que maravilhosa... Me mantendo em pé e me mostrando o caminhos da fé e da perseverança em dias melhores... E como diria o querido Chico Xavier: " Isso tbem vai passar"

2 meses...

Hj está fazendo dois meses do dia mais triste desse ano... Dois mese que eu não o vejo... Dois meses que todos meus sonhos foram pisados e jogados fora... Dois meses que eu choro todo dia... Dois meses que eu peço pra esse pesadelo acabar e ele não acaba... Até qdo vai isso? Até qdo eu consigo suportar? Socorro... Alguém me socorre por favor!

Lagrimas...

Hj as lagrimas estão correndo fácil... Não sei dizer exatamente o pq, apenas uma tristeza que me consome... Que tira a minha paz.. Que me angustia e me faz frágil... Hj meu corpo dói e está dando sinais diferentes do que estou acostumada... Não estou me deixando abalar por isso... O que me atormenta mesmo são as lagrimas que não querem cessar... Vamos ver o que me reserva o dia de amanhã...

Acabou...

E hj, 22 de abril, acabou o que teria sido a viagem dos meus sonhos... Era pra eu estar voltando hj de Miami, e como gde ironia, ele chegou lá hj... Está lá... Longe... E eu aqui, na minha tristeza... No meu luto... Nas minhas reflexões... Na minha fé... Tentando apenas ter um dia menos pior que o outro... Tentando acordar sem chorar... Tentando ver cor nos meus dias... Tentando entender o pq de tudo isso... Eu juro que estou tentando...

Sexta

E chegou mais uma sexta... Essa está um pouco diferente... Estou em casa pq minha tendinite atacou e ganhei uma tal imensa e um dia de folga... Confesso que esse dia em casa não me agrada... Amanhã ele viaja e claro que ainda não nos vimos... Nem vamos nos ver tão cedo pelo jeito... Eu to tentando me controlar pra não falt com ele, mas como não pensar? Como nao me abalar? Como a cabeça não pira sem nada pra fazer? Ai meu Deus, como tem dia que é insuportável encarar!

...

Tentando me controlar de uma crise forte de ansiedade... Como isso é difícil meu Deus!

Mais uma segunda

E mais uma semana começou... Tenho a impressão que sempre uso essa frase e todas eles possuem o mesmo peso... To com cólica... TPM... E sei lá mais o que... Só posso dizer que parte da tristeza de ontem foi potencializada pela TPM descoberta hj... É claro que me deu uma vontade maluca de mandar uma msg pra ele, pedindo colo entre linhas... Mas pode ficar calma, que isso só vai ficar na vontade... Quero ir embora... Nao to com vontade de trabalhar, nem de ir na Facul... Mas as duas coisas são inevitáveis hj... Aaaaaaaaaaaaaaa... Que venha o segundo tempo...

Museu da Tam

E o sábado foi dia de ir com o pessoal da Facul no museu da Tam... O dia foi realmente bom... Distraia a cabeça, pensei muito menos nele e dei ate risada... Mas como nada é perfeito, na volta comecei ter a sensação... e depois disso, fui só ficando mais e mais triste.. E agora estou assim... Triste, com a sensação eterna de que esta faltando alguma coisa no meu dia... PQ ESTÁ! Que Deus ajude o dia terminar melhor...

...

E o dia insiste em nao passar, me torturando e colocando a prova a minha fé... Pq tem que ser tão difícil? Pq neto temo, nem o trabalho e nem nada em volta ajuda? Eu preciso superar isso sozinha? Chorar sozinha? Morrer aos poucos sozinha? Ser sozinha? A minha cabeça dói tanto que nao sei como consigo manter os olhos abertos... O coração dói tanto que nao sei como consigo me manter em cima das pernas...

Sexta 13

E hj é sexta 13 e por ironia dia do beijo... Tudo bem eu achar muito melhor ser sexta 13??? Tudo bem eu estar com uma vontade maluca de beijar ele? Abraçar ele? Fazer amor com ele? Tudo bem eu querer acordar desse pesadelo? Pq eu quero! E quero acordar agora!

Dia 12

E finalmente chegou o dia 12 e tbem quase acabou... Agora são 23:59 e era pra eu estar voando nesse momento... Eu disse bem, ERA! Estou na minha cama triste e com o pensamento longe... Nao quero mais pensar nisso... Nao quero mais me torturar com essa situação... Já que nao estou onde quero, tbem nao vou me torturar por causa disso... Se essa foi a vontade de Deus, vou acatar de cabeça baixa e com o máximo de dignidade que consigo... O email que mandei pra ele na terça, ele resolveu responder hj... Justo hj! E nao falou nada com nada... Apenas enrolou... Pareceu piada, daquelas de bastante mal gosto... Resolvi nao responder... E nao sei se vou responder outro dia... Preciso de um tempo pra minha cabeça, que alias, nao para de doer...

Dia estranho...

Hj foi um dia pra lá de estranho... Acordei hj enlouquecendo... Nao me lembro de ter sonhado com nada, mas acordei lá pelas 5h - desde que meu namoro acabou essa é a hora que costumo acordar, qdo durmo - completamente esquecida de tudo o que aconteceu e feliz... Muito feliz! Do jeito que eu acordava antes... Esse sentimento foi tão real que eu pensei em mandar uma msg pra ele de bom dia, como eu fazia antes... Cheguei a pegar o celular e começar escrever.. A idéia era escrever: " bom dia amor da minha vida"... Só que aos poucos fui caindo na real e vi que eu nao podia mais manda msg pra ele...por mais que ele seja o amor da minha vida, ele nao quer mais ouvir isso... E foi ai que eu parei e apaguei a msg... Doeu demais e toda aquela alegria foi embora... o dia passou torturante... Mandei um email que ele só respondeu quase 19h, dizendo que nao pode me ver na sexta... Que tem compromisso e blá blá blá... Acabei respondendo depois que a raiva passou... Mas, mais uma vez acho que ele nao gostou de ler o que eu mandei... E maismuma vez é esperar... E tentar tocar a vida pra frente... Tvz minha mãe tenha razão... Tvz esteja faltando fé e confiança nos dias que Deus me reservou... Tempo ao tempo...

Sentimentos 2

Sentimentos estranhos tomam conta de mim... Um misto de alivio com acalanto... Urgência e paz... Realmente nao sei explicar... Mas me sinto bem.... Obrigada meu Deus!

Semaninha...

E começou mais uma semana... E essa vai ser daquelas, porque por mais que eu nao queira pensar, essa era a semana que íamos viajar... Portanto, nao espere de mim coisas boas escritas aqui por esses dias... O coração ta apertado e a vontade de sair correndo daqui é imensa... Mas como sempre, eu me controlo... Estou sem o que fazer no trabalho e fui limpar meus emails da empresa... Nao é que achei uma pasta de itens enviados que nunca tem nada, com vários emails nossos de setembro do ano passado! Claro que li tudo, uma espécie de auto punição... E depois apaguei tudo... A sensação veio com força total hj... Mas nao quero ficar questionando nada hj... To pensando se mando o email pra saber se ele vem essa semana... A Dr T nao quer que eu faça isso... Mas como me controlar? Affuuuuuuuuu...

...

E acabou finalmente o feriado... E entre mortos e feridos eu sai viva... Machucada, mas viva... Ele respondeu a minha msg, mais de 23h... Tão covarde... Tão, nao sei o que, que pra falar a verdade eu nem sei qual sentimento me dominou... So sei que aquela sensação esta aqui comigo... E eu, querendo apagar e enfrentar de cabeça em pé essa semana que tbém nao vai ser fácil... Afinal, essa era a semana da viagem... Mas vamos lá, mais um obstáculo a enfrentar com a ajuda de quem me ama e me apóia de verdade... Que venha mais uma segunda...

Pascoa...

E chegou o domingo de pascoa... Passei por um sábado infernal... Crises e mais crises de choro e angustia... Amigos tentaram em amparar de todas as formas, mas a dor e o sofrimento foram absurdas... Enfim, o dia péssimo acabou e ficou um domingo de Páscoa buscando o consolo no significado desta data... As crianças dormiram aqui comigo, o que ajudou a distrair um pouco minha cabeça... Tbém é aniversario da pequena hj... Ah, mandei uma msg pra ele de feliz pascoa... Ms ele nao respondeu... Acho que ele nao sabe o que responder... Sei lá... Vamos tentar terminar de enfrentar o dia...

Feriado...

E chegou o feriado que eu nao queria... Tentei ficar o máxima na cama que eu consegui, tentando nao pensar nele, o que foi impossível... Agora to vendo o DVD da Paula Fernandes, que Tbem nao sei até onde foi uma boa idéia, já que TODAS as musicas me lembram ele ou remetem a minha triste situação atual... Minha cabeça namorada de pensar onde ele pode estar... Com quem e fazendo o que... Será que as coisas ou pessoas em volta, faz ele se lembrar de mim? Será que eu sofro sozinha esse fim tão inesperado? Será que eu nao mereço realmente um amor? Eu nao mereço ser feliz mais que dois anos??? O que tanto Deus reserva pra mim que eu nao consigo ver nem entender? E eu ainda tenho que enfrentar esse feriado inteiro...

CRISE DE ANSIEDADEEEEEEEEE!!!

Ps: hj é dia 5 : /

Ontem...

O final doida de ontem foi tão... Tão... Triste! Lógico que ele me mandou um email falando que vai viajar e pra gente combinar na próxima semana... Depois resolvi mandar msg pra prima dele e pra Ja... A Ja disse que nao falou mais do ele, que ele sumiu... Já a prima disse que falou com ele raposinho, mas que ele disse que ele demora pra decidir uma coisa, mas qdo decide é pra valer... Ai eu me pergunto: demorou pra decidir o que, se em 3 semanas ele começou se sentir mal e já resolveu tudo? Demora é a minha em parar de chorar... Em me restabelecer... Eu já estou a mais tempo sofrendo do que ele demorou pra decidir me jogar pra fora da vida dele... Fui dormir tão triste... Acabei sonhando com ele a noite toda... Que ele estava cada vez mais distante, e eu mais triste... Claro que acordei mal, sem querer sair da cama... O que me tirou hj foi pensar que amanha é feriado... Outra coisa que acaba me desesperando... O que eu vou fazer nesse feriado??? Ele vai viajar... Ta lá, todo bem... E eu? Deus! E eu? Estou me sentindo tão sozinha...

...

Hj realmente é o dia das sensações... Sabe aquele dia que vc se sente realmente acolhida... Querida e cheia de amigos? Hj especialmente estou me sentindo assim... Acho que todos os carinhos que recebi todos esses dias refletiu hj numa onda de muito amor... Agradeço demais a Deus por ter me dado amigos tão maravilhosos quanto os meus... Tantos os meus amigos de tantos anos, como os amigos vindo por ele... Me sinto abençoada nesse momento...

Sensações

E hj acordei um pouco melhor... Me sinto estranha com sensações que não sei explicar... Com saudades que despedaçam por dentro... Desde domingo não sentia a sensação dele por perto muito forte, mas hj de manhã senti... Senti ele aqui do meu lado... Senti ele com o pensamento ligado ao meu... Mas até onde isso é bom? Até qto isso me faz bem? Até onde isso vai me levar? Ando precisando praticar aquela simpática da PACIÊNCIA... Como é difícil isso...

Fim de noite...

E cheguei em casa depois de um dia cheio de ansiedade... Bom, como eu havia dito, ele respondeu meu email e claro que ele não me disse o dia que podemos conversar... Eu falei o qto é importante pra mim essa conversa e que ela seja rápida... Deixei ele curioso qdo disse isso... Será que agora ele resolve marcar o dia? Tenho saudades dele... Tantas saudades...

Affuuuuu

E começou mais uma semana... Mandei um email pro meu amigo dos EUA pra dizer que não vou mais viajar agora... Acho que ainda nao falei aqui, mas nós tínhamos uma viagem marcada pra Orlando e Miami desde Agosto do ano passado, e nosso namoro terminou um ouço mais de um mês antes da viagem dos sonhos... E eu ia passar na cidade do meu amigo para visitá-lo.. Não tinha tido coragem de avisá-lo até hj... Hj criei coragem e avisei... Ele disse que me liga mais tarde pra gente conversar... Acabei mandando um email pra ele tbem, perguntando sobre a passagem e sobre conversarmos... Ele respondeu, claro que não mais prontamente, mas respondeu... Me disse que ainda não sabe sobre a semana pq está trabalhando demais e que não sabe do feriado, pq disse que tvz viage... Eu tinha pensado em viajar nesse feriado tbém, mas descartei pq estava muito em cima e depois, quem iria comigo? Ele respondeu o email de novo... Vamos ver qual a bomba...

...

Definitivamente o domingo foi de pensamento distante e tristeza no olhar... Queria pessoas pra conversar, mas nao tive coragem de ligar pra ninguém... Fiquei esperando que alguém entrasse na internet pra conversar... Consegui conversar com apenas duas amigas, o que na verdade foi pouco... Então tentei dormir... Consegui um pouco, mas acordei e estou aqui, mais uma vez querendo falar com ele e mais uma vez me segurando... Tbem, o que eu vou falar? Como falar com ele sem questionar que ele me excluiu do face? Como dormir essa noite com todos esses sentimentos? Ah! Eu preciso me lembrar da Pacinecia e de tudo o que ouvi na explanação de ontem... Mas como é difícil fazer isso sozinha! como é difícil ter paciência quando vc quer que a vida se resolva...

Sonhos...

Essa noite sonhei de novo com ele... Não sonho mais toda noite como era antes e tbém não é toda vez que lembro com tanta clareza... Mas ele estava triste, chorando... E de repente nos beijamos... A tristeza dele diminuiu e seguimos pelo mesmo caminho... Mas aquele beijo foi tão real, tão nosso... Acordei tão não sei como... Estou com crises de ansiedade... Vontade de mandar uma msg... Mas claro que nao vou... Vou ficar aqui quietinha, na minha cama e chorar até passar...

Domingo...

Eu odeio acordar sozinha no domingo... Odeio lembrar de como eram as minhas manhãs... Odeio essa solidão que me invade e me faz chorar... Odeio a falta que ele me faz...

Sábado...

E passou o sábado... Hj tive prova e ate que nao fui mal... Apesar de tudo consegui me concentrar e estudei... Resolvi passar no centro e a explanação do evangelho foi sobre Paciência... Não poderia ter dado mais certo... Chorei o tempo todo pq cada palavra fazia tanto sentido pra mim... Sai de lá aliviada... Tive algumas crises de choro, mas bem melhor do que ontem... Parece que o dia passou mais fácil... Claro que agora, sozinha na cama o coração está pequenininho... Ainda mais pq estou com a famosa sensação, que alias tive durante uma boa parte da tarde... Muito ruim dormir mais uma noite sozinha sem ele...

Outra sexta...

E chegou outra sexta... Triste e deprimente... Tvz mais triste e deprimente que a anterior... Explico pq... Depois dos emails na quarta e do dia quase feliz que tive na quinta, cheguei em casa, fui ver meu face e ele me tirou dos amigos dele... Meu chão abriu e nao sei atos andares cai... Mas acho que uns 20... Me senti tão nada... Mais nada do que eu já estava me sentindo... Toda pouca alegria que senti me foi tirada como se rouba doce de criança... Ai minha mãe resolveu me dar lição de moral, que eu nao posso ficar desse jeito... Que eu nao tenho fé e sou uma má espirita... Eu juro que nao sou.. Eu tenho fé, confio em Deus e nas suas intenções.. Eu nao acredito é nos homens... Nao acredito que ele possa voltar atras e me tirar desse desespero... E por maior que sejam os planos de Deus pra mim, existe o livre arbítrio! Isso que me consome... Isso que me tira o sono e me dá dor de estômago... É isso que me deixa tão triste e sem esperanças... Eu me controlei, nao mandei msg, nem email, nem me manifestei de forma alguma em relação ao face... Estou tentando nao fazer as coisas que ele espera que eu faça... A cabeça dói... O estômago dói e amanha eu vou dormir sozinha de novo...

...

E hj Trocamos alguns emails... Nao falamos nada com nada... Apenas tentamos encontrar um dia pra gente conversar, o que nao deu muito certo, pq ele nao tem nenhum dia essa semana... Ele começou cheio de segredos em relação ao que ele tinha pra fazer no final de semana e por fim é só coisa de trabalho... Foi bom saber isso... Que ele está enterrado no trabalho... Tive sensação de dèjavú... O que me acalmou tbem durante o dia... Ah, e aquela famosa sensação dele pensar em mim, meio que se concretizou hj... Toda vez que ele respondia um email, eu sentia... Foi bem impressionante... Hj realmente foi um dia diferente e bom...

Mais um dia...

Mais um dia de ansiedade e chororo... Um pouco melhor que ontem... Mas continuo mal... Bom, nao voltei ontem pra escrever pq nao consegui falar com ele... Mandei msg e ele nao respondeu... Claro que entrei em desespero... Depois liguei e o celular dele estava dando vaixa postal... A angustia aumento... mandei e-mail e nada... O desespero foi as alturas... Mas entre uma coisa e outra, tomei o remédio que a medica me passou a tarde e nao é que ele me derrubou! Pelo menos ate as 5:20 da manhã... Nao quis olhar meu e-mail pra não me desesperar mais... Rolei na cama até o despertador tocar e qdo levantei, nao é que ele tinha respondido meu e-mail as 00:48... Disse que estava num lugar onde o celular nao pegava e que nunca vai deixar de me responder... Claro que imaginei todos os lugares que ele pode ter ido plena Terça e ficado até mais de meia noite... Enfim, a conversa continuou hj e estamos marcando de nos ver... Pelo jeito ele está em treinamento... Estou esperando uma resposta... Espero que a gente consiga se ver esse sábado... Eu sei que a conversa nao vai ser da maneira que eu quero... Que ele nao vai falar o que meu coração quer ouvir... Mas preciso ver ele... Estou com tantas saudades... Precisando tanto nem que seja um abraço dele... Eu juro que vou com o pé no chão... Mas infelizmente com o coração cheio de esperanças... Agora é esperar a resposta dele...

...

E hj a minha terapeuta me deu balão... Nada de sessão... Nao sei ate onde acho ruim... Semana passada sai muito mal de lá... E é bom tomar algumas atitudes sem depender da opinião dela... Hj quero falar com ele... Preciso.. Estou cada dia me sentindo mais triste... As crises de ansiedade e choro foram absurdas... É claro que me sinto por muitas vezes melhor... Mas quando caio, parece que nao encontro o chão... Dedos cruzados... Depois que falar com ele, escrevo de novo...

...

Oi, meu nome é Muriel, e cada minuto que passa, ta mais difícil de respirar...

...

Hj ta difícil demais...

...

E eu olho meu celular a cada 2 min esperando um milagre...

Affuuuuuuu

Crise absurda e desesperadora de ansiedade... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Não tô me agüentando dentro de mim...

...

E acabou a segunda... To cansada, não sei do que... Acho que de uma mistureba de coisas... Físico e mental se juntam contra mim... Hj tive 6 crises grandes de choro... Depois um momento de 'como sou auto suficiente'... E terminou com aquela básica depressão e mais uma crise de choro... Mas, aos poucos estou me moldando com a situação... Ainda mais em postura diante das pessoas... Eu tenho minhas amigas inseparáveis que ainda me agüentam chorando... Uma família que horas agüenta, horas não... E amigos que são bons, mas querem que eu seja outra pessoa... Uma que não se importa, que já devia ter virado a pagina... Enfim, alguém que eu nao sou... E nessa tempestade tenho encontrado apoio de pessoas que nunca imaginei, e tem me feito bem... Mas infelizmente, nada disso tira a dor e saudades que sinto dele... Ele não imagina a falta que me faz... Será que eu faço um pouco de falta na vida dele? Não agüento mais essas perguntas sem respostas... Elas me fazem afundar... Bom, acho que passou da hora deu dormir... Ps: 11 dias sem falar com ele...

Segunda...

Chegou. A segunda de novo... E aqui estou eu, com o coração apertado, mas de certa forma convicta que a melhor cosia que fiz foi de nao ter mandando msg ontem pra ele... Eu pensei demais e cheguei a conclusão que de certa forma ele estaria esperando um contado meu, já que eu sempre fui muito previsível em relação a datas... E já que ele estava esperando, não mandei... Pra ver se causa um impacto... Uma pulga atras da orelha dele ou ate mesmo uma saudade inesperada... Nao faço idéia do que essa nao atitude causou nele, quero muito saber... Mas claro que essa minha atitude me causou muita coisa... Um desespero maior pela manhã... Duas grandes crises de choro e ansiedade, e um aperto maior no coração... Dores nos braços e nas pernas... Mas estou aqui, me segurando... Em pé! tentando me concentrar no trabalho - apesar que eu tô vendo que essa parte não tá dando certo - mas tô aqui... Ah, claro... A sensação continua aqui... As vezes bem forte, outras quase inexistente... Ms ta aqui, comigo... Me fazendo companhia e enchendo meu coração de uma esperança que não sei até onde vai me fazer bem... Vamos que vamos...

Final de domingo...

E o domingo chegou ao final... E o dia foi um horror... Fazendo de tudo pra ocupar a mente e nada funcionou de concreto... Passei o dia trabalhando com a Narissa no concurso... E olha que gostosinho, a classe que eu peguei era com a letra J! Mais especificamente nomes semelhantes ao dele... Desabei a chorar no final do dia... Cheguei em casa e meu amigo irmão de tantos anos e anos me arrancou de casa... E lá fomos pra outra cidade pra não ter perigo de lembranças... Mas do que adianta se as lembranças vão junto comigo? Valeu demais a força dele, mas tudo o que eu pensava era o quanto eu queria voltar pra casa... E aqui estou, querendo loucamente mandar uma msg pra ele... E me segurando de todas as formas... O que é que eu faço? O que???

1 mês...

E hj está completando 1 mês que tudo acabou... A tristeza que sinto por dentro é como se tivesse terminado ontem... Já a saudade é de 1 ano... Como eu sabia que essa noite seria difícil pra dormir, apelei pro tarja preta da minha vó... Já usei ele em aluns momentos de desespero, mas sempre em pequena quantidade por ser muito forte... Tomei mais da metade do comprimido, o que faz a minha mãe dormir 2 dias seguidos... eu nao dormir nem 6 horas... E claro, acordei com falta de ar e o coração disparado... Nem esta porra desse remédio faz efeito comigo? Nem isso eu posso? Dormir pra esquecer esse dia do inferno? acordei as 7h da madrugada no domingo... E agora estou aqui, tentando distrair a mente pra não ter nenhum surto psicótico e ligar pra ele a essa hora... Deus! Pq tudo isso? Eu sei que o senhor tem uma resposta. Mas como é duro não entender e ter que esperar... Pq essa tristeza profunda não me deixa? Pq as lembranças sempre são jogadas na minha cara de maneira tão cruel? Alguem! Trás ele de volta pra mim!!!

Sábado...

E o sábado chegou... Alias, ta quase indo embora... Hj posso classificar o dia como cinza... Aquele dia triste que não trás esperança de nada.. Fiz de tudo pra me distrair... Aula na Facul de manhã... Aula de volante a tarde com a minha irmã... Reunião com o pessoal do teatro e aqui estou eu... Na cama... Me segurando pra não mandar uma msg pra ele... Durante varias vezes no dia, tive aquela sensação... E a vontade de falar com ele só aumenta... A saudade só aperta mais meu coração e a felicidade a minha volta, me machuca tanto... Penso se eu sou a única pessoa nesse mundo que nao tem o direito de realmente ter alguém ao meu lado... Compartilhando a vida comigo, os sonhos... Aqueles mesmos que o Jota tirou de mim... ah tristeza, vai embora, vai...

Sobra tanta falta...

Hoje é sexta e eu me pergunto se eu sou a única pessoa no mundo que está triste por ter chegado o final de semana... Os dias mais alegres da minha semana, viraram um verdadeiro tormento... A frase que eu mais sinto falta é: Já é quase sábado! Pq o sábado definitivamente era meu dia mais feliz... Eu fico pensando se só eu sinto falta de tudo... Será que realmente ele já aqueceu tudo que vivemos? Será que em nenhum momento ele sente minha falta ao seu lado? Algumas pessoas a minha volta falam que eu sinto falta da vida agitada que tínhamos, ou que porque eu vivia a vida dele... Sabe do que realmente eu sinto falta? Sinto falta do "bom dia" as 7:30 da manhã enquanto eu ia trabalhar... Sinto falta dos e-mails e msg que chegavam a todo momento... Sinto falta do "boa noite e dorme com os anjinhos"... Sinto falta do "I miss you"... "Eu te Amo"... "já é quase sábado"... Sinto falta do sorriso qdo eu entrava no carro dele no sábado... De como ele me colocava no degrau de cima da sala pra gente ficar quase na mesma altura... De como andávamos grudados e das brincadeiras nas escadas rolantes... Sinto falta de como ele me oferecia o colo pra dormir e de quando eu acordava e ele tinha se encaixado em mim pra gente dormir de conchinha... Sinto falta da cruz na testa e do sorriso de bom dia... Sinto falta de dormir no colo dele enquanto ele via tv, e como ele me levava pra baixo pra dormimos na cama... Sinto falta de como ele me abraçava e da maneira que me olhava quando eu trocava de roupa... Sinto falta de como fazíamos amor... Sinto falta do nosso amor...

...

Eu Te Amo! E sim, sinto muitas saudades de vc! Pronto, falei...

Affuuu

Ai... Que noite dos infernos! Sabe aquela sensação de ontem? Da ligação de pensamento? Pois é, logo depois do ultimo post antes de dormir, abri o face e lá estava ele on... Eu não o via mais on há muitos dias... E na hora parecia que alguém gritava dentro de mim: SIM, EU PENSEI EM VC O DIA TODO!!! fiquei com meu coração mais apertado do que nunca.. Não sabia o que fazer, e correndo desliguei tudo e fui tentar dormir... Rolei na cama por nem sei quanto tempo, ate que dormi... Acordei de novo as 2h, depois as 4h e sonhei com ele... Depois acordei as 5h e lá fiquei rolando na cama ate o horário de levantar...a dor de cabeça dominou a minha manhã... e a angustia, a vontade de falar com ele não sai do meu pensamento... O sonho? Foi estranho, mas considerando que meus sonhos são sempre o contrario, deve ser uma coisa boa, né? Pq digo isso? Bom, uma semana antes dele terminar nosso namoro, sonhei que ele tinha me pedido em casamento, quer coisa mais contraria que essa? Bom, mas só pra entender o que esse sonho significou, estávamos de uma certa maneira juntos e ele estava triste com a gente... Dormimos na mesma cama... Estávamos tão pertos e tão distantes um do outro.. E foi isso... Pode nao parecer nada pra quem lê, mas pra mim significou muita coisa...

E assim começou...

Para mais alguns esclarecimentos se alguém vier a ler esses relatos, os fatos não serão contados de forma linear... O presente e o passado irão se misturar conforme minha necessidade... Hoje preciso falar sobre o presente... Meu dia, assim como todos os últimos das 4 ultimas semanas não foi nada fácil... Mas de uma maneira diferente... Não sei se vc já teve uma relação com alguém onde vcs se falam e se sentem por pensamento... A minha ligação mental com o Jota - mais tarde vou esclarecer direitinho quem é o Jota, a principio basta saberem que ele é o motivo principal desse blog existir e eu estar nesse estado - mas voltando, nossa ligação mental nunca foi nosso forte, Tvz por minha culpa mesmo... Mas eu sentia quando ele estava pensando em mim e toda vez que acontecia, eu podia pegar meu celular, que ali estava uma msg dele, ou uma ligação perdida... Pois bem, hj tive essa mesma sensação o dia todo, e foi literalmente o dia todo... a grande diferença é que não veio nenhuma msg, nem nenhum telefonema... Só veio a angustia, a esperança e a tristeza... Aquela sensação me moveu o dia todo.. E a frustração no final da noite vai comigo pra cama... Pensei varias vezes em mandar uma msg: "pq eu tbem não paro de pensar em vc"... Mas se fosse apenas uma alucinação da minha cabeça? E se ele realmente estiver muito melhor sem mim... E se... E se... Aaaaaaaaaaaaaa... Todos esses "se" vão me atormentar ate quando? Hj completa uma semana que não nos falamos... Nesses últimos 2 anos e 8 meses, é disparado o período que mais fiquei sem noticia dele... E a crise de abstinência esta galopando dentro de mim, mas me segurei... E estou aqui, certa de que essa distancia é a melhor coisa no momento, por mais que me doa e angustie... Bom, hora de dormir pq amanha é sexta e o dia promete...

Primeiro Post

 Para esclarecimento, o intuito desse blog é que ninguém leia... Ele foi criado único e exclusivamente para os meus desabafos diários... Todo nome usado aqui será fictício e todas publicações bem reais... Pretendo aqui desabafar coisas que as pessoas a minha volta não aguentam mais ouvir, ou não querem saber... Minha terapeuta - sim, agora eu tenho uma terapeuta - recomendou que eu escrevesse, um tipo de diário... Por isso resolvi fazer um blog, já que escrever tudo que sinto no twiter ou facebook me exporia demais, fora que eu não acho que esse tipo de rede social seja feito para que as pessoas aguentem nossas mazelas... Talvez, daqui um tempo eu mostre esse blog para os meus amigos mais íntimos... Os que entendem meus dramas e não me acham uma depressiva compulsiva... Que alias já vou avisando que não sou... Apenas estou numa fase ruim... Triste... Tentando me reerguer...  Tenho que confessar que essa parte de me reerguer não está nada fácil... Mas, como todas as pessoas a minha volta falam: tempo ao tempo! E é o que estou tentando dar, tempo ao tempo... ...