Sábado...

E passou o sábado... Hj tive prova e ate que nao fui mal... Apesar de tudo consegui me concentrar e estudei... Resolvi passar no centro e a explanação do evangelho foi sobre Paciência... Não poderia ter dado mais certo... Chorei o tempo todo pq cada palavra fazia tanto sentido pra mim... Sai de lá aliviada... Tive algumas crises de choro, mas bem melhor do que ontem... Parece que o dia passou mais fácil... Claro que agora, sozinha na cama o coração está pequenininho... Ainda mais pq estou com a famosa sensação, que alias tive durante uma boa parte da tarde... Muito ruim dormir mais uma noite sozinha sem ele...

Outra sexta...

E chegou outra sexta... Triste e deprimente... Tvz mais triste e deprimente que a anterior... Explico pq... Depois dos emails na quarta e do dia quase feliz que tive na quinta, cheguei em casa, fui ver meu face e ele me tirou dos amigos dele... Meu chão abriu e nao sei atos andares cai... Mas acho que uns 20... Me senti tão nada... Mais nada do que eu já estava me sentindo... Toda pouca alegria que senti me foi tirada como se rouba doce de criança... Ai minha mãe resolveu me dar lição de moral, que eu nao posso ficar desse jeito... Que eu nao tenho fé e sou uma má espirita... Eu juro que nao sou.. Eu tenho fé, confio em Deus e nas suas intenções.. Eu nao acredito é nos homens... Nao acredito que ele possa voltar atras e me tirar desse desespero... E por maior que sejam os planos de Deus pra mim, existe o livre arbítrio! Isso que me consome... Isso que me tira o sono e me dá dor de estômago... É isso que me deixa tão triste e sem esperanças... Eu me controlei, nao mandei msg, nem email, nem me manifestei de forma alguma em relação ao face... Estou tentando nao fazer as coisas que ele espera que eu faça... A cabeça dói... O estômago dói e amanha eu vou dormir sozinha de novo...

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E hj Trocamos alguns emails... Nao falamos nada com nada... Apenas tentamos encontrar um dia pra gente conversar, o que nao deu muito certo, pq ele nao tem nenhum dia essa semana... Ele começou cheio de segredos em relação ao que ele tinha pra fazer no final de semana e por fim é só coisa de trabalho... Foi bom saber isso... Que ele está enterrado no trabalho... Tive sensação de dèjavú... O que me acalmou tbem durante o dia... Ah, e aquela famosa sensação dele pensar em mim, meio que se concretizou hj... Toda vez que ele respondia um email, eu sentia... Foi bem impressionante... Hj realmente foi um dia diferente e bom...

Mais um dia...

Mais um dia de ansiedade e chororo... Um pouco melhor que ontem... Mas continuo mal... Bom, nao voltei ontem pra escrever pq nao consegui falar com ele... Mandei msg e ele nao respondeu... Claro que entrei em desespero... Depois liguei e o celular dele estava dando vaixa postal... A angustia aumento... mandei e-mail e nada... O desespero foi as alturas... Mas entre uma coisa e outra, tomei o remédio que a medica me passou a tarde e nao é que ele me derrubou! Pelo menos ate as 5:20 da manhã... Nao quis olhar meu e-mail pra não me desesperar mais... Rolei na cama até o despertador tocar e qdo levantei, nao é que ele tinha respondido meu e-mail as 00:48... Disse que estava num lugar onde o celular nao pegava e que nunca vai deixar de me responder... Claro que imaginei todos os lugares que ele pode ter ido plena Terça e ficado até mais de meia noite... Enfim, a conversa continuou hj e estamos marcando de nos ver... Pelo jeito ele está em treinamento... Estou esperando uma resposta... Espero que a gente consiga se ver esse sábado... Eu sei que a conversa nao vai ser da maneira que eu quero... Que ele nao vai falar o que meu coração quer ouvir... Mas preciso ver ele... Estou com tantas saudades... Precisando tanto nem que seja um abraço dele... Eu juro que vou com o pé no chão... Mas infelizmente com o coração cheio de esperanças... Agora é esperar a resposta dele...

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E hj a minha terapeuta me deu balão... Nada de sessão... Nao sei ate onde acho ruim... Semana passada sai muito mal de lá... E é bom tomar algumas atitudes sem depender da opinião dela... Hj quero falar com ele... Preciso.. Estou cada dia me sentindo mais triste... As crises de ansiedade e choro foram absurdas... É claro que me sinto por muitas vezes melhor... Mas quando caio, parece que nao encontro o chão... Dedos cruzados... Depois que falar com ele, escrevo de novo...

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Oi, meu nome é Muriel, e cada minuto que passa, ta mais difícil de respirar...

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Hj ta difícil demais...

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E eu olho meu celular a cada 2 min esperando um milagre...

Affuuuuuuu

Crise absurda e desesperadora de ansiedade... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Não tô me agüentando dentro de mim...

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E acabou a segunda... To cansada, não sei do que... Acho que de uma mistureba de coisas... Físico e mental se juntam contra mim... Hj tive 6 crises grandes de choro... Depois um momento de 'como sou auto suficiente'... E terminou com aquela básica depressão e mais uma crise de choro... Mas, aos poucos estou me moldando com a situação... Ainda mais em postura diante das pessoas... Eu tenho minhas amigas inseparáveis que ainda me agüentam chorando... Uma família que horas agüenta, horas não... E amigos que são bons, mas querem que eu seja outra pessoa... Uma que não se importa, que já devia ter virado a pagina... Enfim, alguém que eu nao sou... E nessa tempestade tenho encontrado apoio de pessoas que nunca imaginei, e tem me feito bem... Mas infelizmente, nada disso tira a dor e saudades que sinto dele... Ele não imagina a falta que me faz... Será que eu faço um pouco de falta na vida dele? Não agüento mais essas perguntas sem respostas... Elas me fazem afundar... Bom, acho que passou da hora deu dormir... Ps: 11 dias sem falar com ele...

Segunda...

Chegou. A segunda de novo... E aqui estou eu, com o coração apertado, mas de certa forma convicta que a melhor cosia que fiz foi de nao ter mandando msg ontem pra ele... Eu pensei demais e cheguei a conclusão que de certa forma ele estaria esperando um contado meu, já que eu sempre fui muito previsível em relação a datas... E já que ele estava esperando, não mandei... Pra ver se causa um impacto... Uma pulga atras da orelha dele ou ate mesmo uma saudade inesperada... Nao faço idéia do que essa nao atitude causou nele, quero muito saber... Mas claro que essa minha atitude me causou muita coisa... Um desespero maior pela manhã... Duas grandes crises de choro e ansiedade, e um aperto maior no coração... Dores nos braços e nas pernas... Mas estou aqui, me segurando... Em pé! tentando me concentrar no trabalho - apesar que eu tô vendo que essa parte não tá dando certo - mas tô aqui... Ah, claro... A sensação continua aqui... As vezes bem forte, outras quase inexistente... Ms ta aqui, comigo... Me fazendo companhia e enchendo meu coração de uma esperança que não sei até onde vai me fazer bem... Vamos que vamos...

Final de domingo...

E o domingo chegou ao final... E o dia foi um horror... Fazendo de tudo pra ocupar a mente e nada funcionou de concreto... Passei o dia trabalhando com a Narissa no concurso... E olha que gostosinho, a classe que eu peguei era com a letra J! Mais especificamente nomes semelhantes ao dele... Desabei a chorar no final do dia... Cheguei em casa e meu amigo irmão de tantos anos e anos me arrancou de casa... E lá fomos pra outra cidade pra não ter perigo de lembranças... Mas do que adianta se as lembranças vão junto comigo? Valeu demais a força dele, mas tudo o que eu pensava era o quanto eu queria voltar pra casa... E aqui estou, querendo loucamente mandar uma msg pra ele... E me segurando de todas as formas... O que é que eu faço? O que???

1 mês...

E hj está completando 1 mês que tudo acabou... A tristeza que sinto por dentro é como se tivesse terminado ontem... Já a saudade é de 1 ano... Como eu sabia que essa noite seria difícil pra dormir, apelei pro tarja preta da minha vó... Já usei ele em aluns momentos de desespero, mas sempre em pequena quantidade por ser muito forte... Tomei mais da metade do comprimido, o que faz a minha mãe dormir 2 dias seguidos... eu nao dormir nem 6 horas... E claro, acordei com falta de ar e o coração disparado... Nem esta porra desse remédio faz efeito comigo? Nem isso eu posso? Dormir pra esquecer esse dia do inferno? acordei as 7h da madrugada no domingo... E agora estou aqui, tentando distrair a mente pra não ter nenhum surto psicótico e ligar pra ele a essa hora... Deus! Pq tudo isso? Eu sei que o senhor tem uma resposta. Mas como é duro não entender e ter que esperar... Pq essa tristeza profunda não me deixa? Pq as lembranças sempre são jogadas na minha cara de maneira tão cruel? Alguem! Trás ele de volta pra mim!!!

Sábado...

E o sábado chegou... Alias, ta quase indo embora... Hj posso classificar o dia como cinza... Aquele dia triste que não trás esperança de nada.. Fiz de tudo pra me distrair... Aula na Facul de manhã... Aula de volante a tarde com a minha irmã... Reunião com o pessoal do teatro e aqui estou eu... Na cama... Me segurando pra não mandar uma msg pra ele... Durante varias vezes no dia, tive aquela sensação... E a vontade de falar com ele só aumenta... A saudade só aperta mais meu coração e a felicidade a minha volta, me machuca tanto... Penso se eu sou a única pessoa nesse mundo que nao tem o direito de realmente ter alguém ao meu lado... Compartilhando a vida comigo, os sonhos... Aqueles mesmos que o Jota tirou de mim... ah tristeza, vai embora, vai...

Sobra tanta falta...

Hoje é sexta e eu me pergunto se eu sou a única pessoa no mundo que está triste por ter chegado o final de semana... Os dias mais alegres da minha semana, viraram um verdadeiro tormento... A frase que eu mais sinto falta é: Já é quase sábado! Pq o sábado definitivamente era meu dia mais feliz... Eu fico pensando se só eu sinto falta de tudo... Será que realmente ele já aqueceu tudo que vivemos? Será que em nenhum momento ele sente minha falta ao seu lado? Algumas pessoas a minha volta falam que eu sinto falta da vida agitada que tínhamos, ou que porque eu vivia a vida dele... Sabe do que realmente eu sinto falta? Sinto falta do "bom dia" as 7:30 da manhã enquanto eu ia trabalhar... Sinto falta dos e-mails e msg que chegavam a todo momento... Sinto falta do "boa noite e dorme com os anjinhos"... Sinto falta do "I miss you"... "Eu te Amo"... "já é quase sábado"... Sinto falta do sorriso qdo eu entrava no carro dele no sábado... De como ele me colocava no degrau de cima da sala pra gente ficar quase na mesma altura... De como andávamos grudados e das brincadeiras nas escadas rolantes... Sinto falta de como ele me oferecia o colo pra dormir e de quando eu acordava e ele tinha se encaixado em mim pra gente dormir de conchinha... Sinto falta da cruz na testa e do sorriso de bom dia... Sinto falta de dormir no colo dele enquanto ele via tv, e como ele me levava pra baixo pra dormimos na cama... Sinto falta de como ele me abraçava e da maneira que me olhava quando eu trocava de roupa... Sinto falta de como fazíamos amor... Sinto falta do nosso amor...

...

Eu Te Amo! E sim, sinto muitas saudades de vc! Pronto, falei...

Affuuu

Ai... Que noite dos infernos! Sabe aquela sensação de ontem? Da ligação de pensamento? Pois é, logo depois do ultimo post antes de dormir, abri o face e lá estava ele on... Eu não o via mais on há muitos dias... E na hora parecia que alguém gritava dentro de mim: SIM, EU PENSEI EM VC O DIA TODO!!! fiquei com meu coração mais apertado do que nunca.. Não sabia o que fazer, e correndo desliguei tudo e fui tentar dormir... Rolei na cama por nem sei quanto tempo, ate que dormi... Acordei de novo as 2h, depois as 4h e sonhei com ele... Depois acordei as 5h e lá fiquei rolando na cama ate o horário de levantar...a dor de cabeça dominou a minha manhã... e a angustia, a vontade de falar com ele não sai do meu pensamento... O sonho? Foi estranho, mas considerando que meus sonhos são sempre o contrario, deve ser uma coisa boa, né? Pq digo isso? Bom, uma semana antes dele terminar nosso namoro, sonhei que ele tinha me pedido em casamento, quer coisa mais contraria que essa? Bom, mas só pra entender o que esse sonho significou, estávamos de uma certa maneira juntos e ele estava triste com a gente... Dormimos na mesma cama... Estávamos tão pertos e tão distantes um do outro.. E foi isso... Pode nao parecer nada pra quem lê, mas pra mim significou muita coisa...

E assim começou...

Para mais alguns esclarecimentos se alguém vier a ler esses relatos, os fatos não serão contados de forma linear... O presente e o passado irão se misturar conforme minha necessidade... Hoje preciso falar sobre o presente... Meu dia, assim como todos os últimos das 4 ultimas semanas não foi nada fácil... Mas de uma maneira diferente... Não sei se vc já teve uma relação com alguém onde vcs se falam e se sentem por pensamento... A minha ligação mental com o Jota - mais tarde vou esclarecer direitinho quem é o Jota, a principio basta saberem que ele é o motivo principal desse blog existir e eu estar nesse estado - mas voltando, nossa ligação mental nunca foi nosso forte, Tvz por minha culpa mesmo... Mas eu sentia quando ele estava pensando em mim e toda vez que acontecia, eu podia pegar meu celular, que ali estava uma msg dele, ou uma ligação perdida... Pois bem, hj tive essa mesma sensação o dia todo, e foi literalmente o dia todo... a grande diferença é que não veio nenhuma msg, nem nenhum telefonema... Só veio a angustia, a esperança e a tristeza... Aquela sensação me moveu o dia todo.. E a frustração no final da noite vai comigo pra cama... Pensei varias vezes em mandar uma msg: "pq eu tbem não paro de pensar em vc"... Mas se fosse apenas uma alucinação da minha cabeça? E se ele realmente estiver muito melhor sem mim... E se... E se... Aaaaaaaaaaaaaa... Todos esses "se" vão me atormentar ate quando? Hj completa uma semana que não nos falamos... Nesses últimos 2 anos e 8 meses, é disparado o período que mais fiquei sem noticia dele... E a crise de abstinência esta galopando dentro de mim, mas me segurei... E estou aqui, certa de que essa distancia é a melhor coisa no momento, por mais que me doa e angustie... Bom, hora de dormir pq amanha é sexta e o dia promete...

Primeiro Post

 Para esclarecimento, o intuito desse blog é que ninguém leia... Ele foi criado único e exclusivamente para os meus desabafos diários... Todo nome usado aqui será fictício e todas publicações bem reais... Pretendo aqui desabafar coisas que as pessoas a minha volta não aguentam mais ouvir, ou não querem saber... Minha terapeuta - sim, agora eu tenho uma terapeuta - recomendou que eu escrevesse, um tipo de diário... Por isso resolvi fazer um blog, já que escrever tudo que sinto no twiter ou facebook me exporia demais, fora que eu não acho que esse tipo de rede social seja feito para que as pessoas aguentem nossas mazelas... Talvez, daqui um tempo eu mostre esse blog para os meus amigos mais íntimos... Os que entendem meus dramas e não me acham uma depressiva compulsiva... Que alias já vou avisando que não sou... Apenas estou numa fase ruim... Triste... Tentando me reerguer...  Tenho que confessar que essa parte de me reerguer não está nada fácil... Mas, como todas as pessoas a minha volta falam: tempo ao tempo! E é o que estou tentando dar, tempo ao tempo... ...